Ok, quem for professor pode até odiar esse blog, mas pelo menos ficará por dentro dessas avançadas técnicas de enlouquecimento de professores. Tá achando que é brincadeira? Leia com atenção…
Todo mundo passa por uma fase meio revoltz e o professor, sempre ele, acaba se ferrando! Ao invés de utilizar técnicas de guerrilha para deixar seu professor clinicamente insano, arruinando assim famílias e vidas, utilize técnicas do bem, que farão seus professores se perguntarem se estão ou não sonhando. Confira 2 maneiras de enlouquecer seu professor:
2. Técnica do Navio
Essa é uma técnica extremamente difícil e que depende de muito treinamento para ser bem executada. A turma inteira deve participar com um nível de sincronia quase perfeito. Se algum colega for mais lento, retire-o da sala. O objetivo é provocar alucinações no campo visual de seu professor, assim como enlouquecer seu labirinto. A abordagem é simples: a sala deve parecer um navio em alto mar. Como? Toda vez que o professor virar para escrever no quadro, incline a mesa para o lado direito! Todos os alunos devem fazer isso ao mesmo tempo, para evitar furos. Quando o professor virar para a sala, aja como se nada estivesse acontecendo e mantenha a inclinação da mesa. Assim que ele virar, incline a mesa para a esquerda. Seu professor então começará a alucinar e se sentir mareado. Fique atento pois se a brincadeira resultar em vômitos é melhor parar e ajudar o pobre coitado.
Professor, quer saber como sair dessa? Se você perceber que seus alunos estão tentando lhe ludibriar ao pender para a direita, NUNCA MAIS dê as costas para eles. Comece a falar coisas aleatórias sem parar pelo tempo restante da aula. Se algum aluno começar a chorar por graves dores causadas por sérias câimbras, não dê bola.
1. Técnica da Chamada Maldita
Quer saber como evitar uma prova ou aplicação de um teste? Existe uma maneira legítima, porém extremamente complicada. Sabe a chamada? Sim, aquela coisa inútil pode salvar sua turma de situação graves. Tudo se resume a um jogo: cada pessoa da turma deve falar uma palavra ou frase diferente na chamada. O primeiro, naturalmente, falará “presente”. O segundo, “oi”. O terceiro, “Olá”. O negócio começa a ficar engraçado lá pelo vigésimo.
Existe um caso documentado de uma turma de medicina de 150 alunos que tentou evitar a aplicação de uma prova utilizando a técnica da chamada maldita. O trigésimo da chamada falou “Bom dia Professor, que os bons ventos de hoje lhe levem seguramente para a casa no final da aula”. Já o septuagésimo falou "Como não honrar o dia de hoje com um salve em alto e bom som para meus colegas e para meu digníssimo Professor? Que as chamas flamejantes de outrora cintilante paixão decaia sobre nossas cabeças, permitindo que Deus, Oh Deus, nos dignifique com os louros de Hipócrates”. O problema é que o último da chamada, um paraense chamado Ziggney, teve um surto psicótico junto com seu professor ao declamar um poema de mais de 3 páginas. As aulas foram suspensas por 3 meses.
Professor, não saia dessa. A criatividade de seus alunos nessa técnica valerá muito mais do que uma prova. Se a turma tiver mais que 40 pessoas, corra desesperadamente e nunca mais volte. Nunca mais.
A inspiração para esse post veio do livro Luta nas Classes – 1001 Maneiras de Detonar seu Professor. É genial!
Não deixe de ler também:
Via: ieanews
Sem comentários:
Enviar um comentário